Ter 20 anos. O que eu queria mesmo era parar de dizer: "pois é, o tempo passou rápido" e começar a gritar para todos ouvirem: "Passa tempo, passa, vai passa logo por mim. Vai logo seu descarado, não sabe correr não é?". Queria dormir agora e acordar com 50 anos, certa de que a vida tem fim.Certa de que o mundo não acabou, contrariando todas as sabedorias maias, incas e o diabo a 4, 5 a 6. Vejo as pessoas de mais idade, e percebo no olhar a falta que a vida fez, as lembranças como únicas fontes do que um dia foi talvez "vida".
Eu tenho escrito coisas burras pra caralho. Falo palavrão mais do que digo bom dia às pessoas que amo. E acima de tudo tenho medo. Um medo que é muito maior do que minha sombra, seja qual for o foco da luz. As pessoas que conheço com mais de 30 anos se já não fazem o que gostam, desistiram de tentar, desistiram não, me equivoquei, elas mudaram os planos, buscaram algo mais próximo da realidade...Mas eu não tenho direito de mudar. Porque eu, no ápice da minha segunda década de vida tenho obrigação de saber não só o que eu quero da vida [inteira], como também COMO vou fazer isso funcionar e claro, tem que ser antes dos 30, ganhando o dobro dos que tiverem mais de 40. Isso faz muito sentido para mim.
Outra coisa que faz muito sentido é minha vontade de falar merda de madrugada. É quando já chorei muito do que tinha para chorar, já espeneei na solidão, já me forcei a lembrar os porques de não poder me matar...E hoje cheguei à belíssima conclusão de que quero envelhecer logo.
Quero dormir e acordar com pelo menos 80 anos. Já criei todos os filhos que tiver para criar,já chorei a morte de alguns, já terei vivido mais do que muitos terão esperado que eu vivesse, se eu morrer pode ser que alguém vá ao meu enterro,e se ninguém for provavelmente eu já terei morrido, então não fará diferença alguma. E quando digo que provavelmente já terei morrido é porque cogito a possibilidade de estar morta agora. Não sei se é uma morte que se aproxima, mas há algo de muito estranho, e muito claro para mim sendo mudado. É assustador pra mim também.
Eu quero dormir e acordar com 45 anos, terei um emprego estável, ganhando o suficiente para não passar fome [espero], e assim vou poder dizer: esse mundo não é como antes, as crianças não brincam mais de power rangers, ninguém mais pensa em salvar o mundo, agora todo mundo quer ser bandido, virou moda. Poderei cantar para quem quiser ouvir que estou ficando velha, e resmungar meio mundo de coisas que hoje quando digo parece bobeira, coisa de menina amarela criada com vó no primeiro andar com grade na janela e comida na boquinha, que não tem contas a pagar nem nada mais com o que se preocupar. COMO NÃO???! Pelo amor de Deus! Eu nem sei por onde começar.
Mas só para concluir esse texto [ que por sinal está uma merda e é digno de impublicação, mas que será exposto só para que haja algum registro caso eu tenho um 8º sentido e de fato algo estranho esteja acontecendo ou prestes a acontecer]:
Eu quero dormir, acordar com 20 anos e ter coragem de viver.
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